Znaš onaj trenutak kada postaviš neko potpuno beznačajno pitanje, a odgovor druge osobe ti automatski promijeni raspoloženje, držanje tijela i način razmišljanja? I onda se pitaš kako smo sad ovdje završili. I pomisliš si: „S tobom je tako teško razgovarati.“
Osjećaš li se kao da nekad pričaš u prazno, ponovo?
Partner te pita: „Znaš li gdje su moji ključevi od kuće?“ Ti mu odgovaraš: „Kako da ja znam gdje su tvoji ključevi? Tamo su gdje si ih ostavio!“ On kaže: „Da znam gdje sam ih ostavio, ne bih te pitao.“ Ti odgovaraš: „Znači ja sam kriva za to što si ti neuredan?“
I odjednom, više ne pričate o ključevima. Pričate o tome tko je uvijek u pravu, tko nikad ne sluša, tko se nikad ne trudi. Svađa oko jedne banalne stvari pretvorila se u bitku epskih razmjera. I više ne znaš kako je sve zapravo započelo. Zvuči poznato?
Protupitanje je često razlog za dublji razgovor
Nekad se tvoja namjera ne može reflektirati u jednom jednostavnom pitanju kojeg postavljaš. Ti znaš što misliš, ali nažalost to ne zna nitko drugi. Zato se često možeš uloviti u sukobu koji je nastao iz ‘vedra neba’ i bez ikakvog povoda. Iako je tebi tvoja namjera bila jasna i hvalevrijedna.
Primjer
Razgovor s mamom:
Ti: „Ideš li danas na plac?“
Mama: „A što ti treba?“
Ti: „Znači li to da ideš?“
Mama: „Dobro, otići ću!“
I ti sada stojiš i pitaš se što se upravo dogodilo. Kako smo došli od jednostavnog pitanja do toga da se mama osjeća napadnuto ili da si joj ti sada nametnula još jednu obavezu?
Kako je došlo do nesporazuma?
Evo što se stvarno dogodilo: istovremeno se odvijaju 4 razgovora (kojih nismo svjesni)
Razgovor 1. – što si ti REKLA: „Ideš li danas na plac?“
Razgovor 2. – što si ti MISLILA: „Ako će mama ići na plac, kao što obično ide subotom ujutro, vraćat će se s punim vrećicama. Znam da ju boli noga u zadnje vrijeme. Slobodna sam danas. Mogu je odvesti da ne mora hodati s tom bolnom nogom. Brinem se za nju i ne želim da je boli.“
Razgovor 3. – što je mama ČULA: „Sigurno joj nešto treba s placa. Nisam mislila ići jer me boli noga, ali izgleda da ona želi da ja odem, iako je ona slobodna i ima auto. Onda ću otići, makar mi se ne ide. Čini mi se da je nije briga za mene.“.
Razgovor 4.- što je mama OSJETILA i VRATILA TI NATRAG (te započela novi krug 4 razgovora): „Dobro, otići ću!“
Vidiš? Dvije osobe, dva potpuno različita unutarnja svijeta. Ljudi ne slušaju ušima; oni slušaju kroz uvjerenje koje imaju sami o sebi.
Isto kao što u primjeru s partnerom problem nije u ključevima. Problem je u tome što vi uopće ne vodite isti razgovor. U svakom trenutku, između dvoje ljudi, vode se četiri različita razgovora. Spoiler: Dok ih ti ne naučiš prepoznavati, zapetljavat ćeš se u beskrajne nesporazume.
Poslovni primjer
Isti razgovori odvijaju se i na poslu. Imamo neku famoznu ideju da ljudi (na poslu) postanu smireni, staloženi, racionalni kada obuku sako. Međutim, oni su i dalje ljudi, sa svim svojim strahovima, pričama i idejama o sebi koje pokazuju na način na koju razumiju što je tko i na koji način rekao.
Primjer
Projekt kasni. Dvoje ključnih kolega (Ivan i Marko) se svađaju.
Ivan viče: “Ali rekao sam ti!”
Marko odgovara: “Ne bih se složio!”
Svi ostali u timu biraju strane. Klijent je nervozan. Kaos.
Gdje je sve pošlo po krivu?
U jednoj jedinoj rečenici. Rečenici za koju su svi mislili da je savršeno jasna.
Zamislimo da je Ivan rekao samo: “Treba mi izračun.”
1. Što je Ivan REKAO: “Treba mi izračun.” (činjenica)
2. Što je Ivan MISLIO: “Treba mi onaj specifični izračun za X dio projekta za sutra, jer pretpostavljam da znaš na što mislim.” (pretpostavka)
3. Što je Marko ČUO: “Aha, traži me cjelokupni izračun.” (interpretacija)
4. Što je Marko OSJETIO: “Opet me gnjavi s ovim. Kakav gubitak vremena. Sve je već na mailu. Pa kako ti je lakše da ti ja ponovo šaljem ono što već imaš na mailu nego da samo pogledaš?!” (emocija i otpor)
Zašto ova četiri razgovora nikada ne prestaju?
Ne moramo analizirati tešku poslovnu komunikaciju ili kompleksnost obiteljskih odnosa. Idemo koristiti najjednostavniji primjer na svijetu kako razgovor može poći po krivu.
Zamisli da samo kažeš: „Donesi mi čašu.”
Jednostavno, zar ne? Međutim, u tom trenutku, u glavama svih u prostoriji započinje nijemi film.
- Ti (koja držiš visoku čašu za vodu): Zamišljaš onu laganu, visoku, prozirnu čašu.
- Tvoja prijateljica (koja voli dekor): Zamišlja onu nisku, šarenu, težu čašu za sok.
- Tvoj partner (koji se raduje vikendu): Zamišlja čašu za pivo.
- Tvoje dijete: Zamišlja onu plastičnu, crvenu čašu s likom iz crtića.
Svi se slažu da treba donijeti “čašu”, ali svatko zamišlja nešto drugačije. A kada donesu ono što oni smatraju ‘ispravnim’, a to nije ono što ti želiš, nastaje nesporazum. “Pa rekla si čašu!”, “Da, ali ne ovu!“ – (misao) „Uvijek moram sve sama, nitko ništa ne može napraviti kako spada i nikog nije briga.“
Zašto je bitno razumjeti kako komuniciramo?
Sve što kažeš ima tvoju namjeru i tvoj kontekst. No, druga osoba nije čarobnjak; ona ne može pročitati tu namjeru. Stoga, ono što kažemo, ona mora protumačiti kroz svoj filter:
- svoje strahove,
- svoja očekivanja,
- svoju prošlost,
- tj. svoju sliku o sebi.
To nije oštećenje sluha; to je greška u komunikaciji jer se ne znamo izraziti dovoljno dobro. Molim te zapamti: nisi ti kriva. Nitko te nije naučio razgovarati sa svrhom i namjerom. Riječi imaju svoje značenje i upotrebljavamo ih s razlogom, tj. namjerom da prenesemo informaciju ili emociju.
Posljedice loše komunikacije? Ogromne!
Ovaj krug nesporazuma ne stvara samo trenutne svađe. On, kroz vrijeme, gradi zid među ljudima. Partneri prestaju dijeliti osjećaje jer se boje biti pogrešno shvaćeni te, s vremenom, mogu čak početi zamjerati to nerazumijevanje. Prijateljice se distanciraju jer se osjećaju stalno kritiziranima. Na poslu vlada napetost jer se ekipa međusobno ne razumije.
Loša komunikacija postaje zamka iz koje se čini da je nemoguće pobjeći. Svađate se oko čaše, a zapravo se borite protiv vlastitih strahova i ideja o sebi koji ti šapuću: „Vidi? Oni te ne poštuju. Nitko te ne razumije. Uvijek ostaješ sama.”
Kako si pomoći? Jednostavan alat za trenutnu pomoć
Sljedeći put kada osjetiš da se razgovor zapetljava i napetost raste, napravi PAUZU. Zastani samo na sekundu i postavi sebi dva ključna pitanja:
„Što sam ja stvarno htjela reći?“ – ZAPITAJ SEBE
„Što si ti upravo razumio/la (da sam ja pitala)?“ – DOSLOVNO DIREKTNO PITAJ TU OSOBU NA GLAS
(Tu obrati pozornost na svoj ton, da bude smiren i neoptužujuć.)
Drugi primjeri su: „Što si ti čula?“, „Kako si razumjela moje pitanje?“, „Što ti pod time podrazumijevaš?“
Upravo u toj pauzi i postavljanju pitanja leži tvoja moć. To je trenutak kada preuzimaš kontrolu nad automatskim pilotom koji te vodi u svađu.
Primjer kako to može izgledati:
OPCIJA 1:
Umjesto da se ljutiš što je mama “krivo shvatila” tvoje pitanje, pauziraj. Razmisli koji je razlog da si ti uopće postavila pitanje: „Ideš danas na plac?“. I doći ćeš do odgovora koje je potrebno reći mami kako bi te ona razumjela: „Pitam te zato što znam da obično ideš na plac subotom, pa da te odvezem, ako želiš.“
Opcija 2:
Ti: „Ideš li danas na plac?“
Mama: „A što ti treba?“
Ti: „Mama, pitala sam te ideš li na plac. Možeš li mi reći što si ti čula?“
Mama: „Ma, mislila sam da ti nešto treba, pa ću otići ako ti treba, ali ako ti ne treba ne bih radije išla jer me boli noga.“
Obje opcije predstavljaju izlaz iz zamke stvaranja dodatnih razgovora, tako što ćemo otvoriti prostor za shvaćanje druge osobe. Umjesto da produbljujemo sukob pretpostavkama.
Na ovaj način ne moraš pogađati što drugi misle. I napokon počinješ razgovarati.
Autorica: Mirna Miljković, Cert. Hyp. Mindset Shift Consultant, Pomažem ženama osloboditi se nevidljivih ograničenja i postati najbolja verzija sebe.
Ovo je 16. nastavak serijala u kojem zajedno čistimo mentalni nered. Naš cilj je jednostavan: nećemo čekati Novu godinu da bismo živjele život kakav želimo. Kroz ovaj proces, mi već sada gradimo unutarnju snagu i jasnoću, kako bismo 2026. godinu dočekale ne s listom novogodišnjih odluka, već sa stvarnošću koju smo si same dopustile stvoriti.
Sljedeća kolumna: Prestani se brinuti – ne radi se o tebi
Serija kolumni: UVOD, DRUGA, TREĆA, ČETVRTA, PETA, ŠESTA, SEDAM, OSAM, DEVET, 10., 11., 12, 13, 14 i 15.
